|
|
Информеры
|
|
|
|
|
1.
Я пришел в церковь по настоятельной просьбе
своих друзей. Они очень хотели, чтобы я попал в
рай вместе с ними, потому что им очень не
хотелось, чтобы в рай попали они без меня. Хрен с
мамами и папами, вот, меня - другана своего, как-то
больше захотелось привлечь. На самом деле
причина была проста. В отличие от их пап и мам и
других друганов, я не отрицал того, что планета
земля - последняя стадия моего существования. Я
вообще ничего не отрицаю, чего не знаю. И вот,
увидев во мне потенциального лоха на развод в
духовной сфере, меня привлекли к вере в
"христа". Я пришел в церковь. Протестантскую.
Мое внимание привлекло абсолютно все - служения,
прославления, скупая рука десятины. Меня начали
обрабатывать сразу после проповеди. Сначала был
задан вопрос пастора: "Кто к нам пришел в
первый раз?" И вокруг настоятельно требовали,
чтобы я поднялся во весь свой рост, дабы явить
очередного лоха - добычу для жадных. Я не встал. Но
все равно не избежал так называемой промывки
мозгов. Разные лица мелькали перед глазами,
улыбки их светились божественным светом, любовью
праведных, сиянием возвышенным, нежели я сам.
Свежесть морозного утра вкупе с белизной одежд
от тети Аси. Необычность нового пациента
состояла в его знании библии и основ
христианствующего порядка. Поэтому, круг
рекламщиков сузился от обычных лохотронов до
кидал покрупнее. В конце концов меня попросили
покинуть церковь. Потому как нашей беседой
заинтересовались и другие неверующие, что пришли
либо в первый раз, либо приходили ранее. Чаще
всего - кто-то из родных. И к концу
"евангелизации" эти люди уже в открытую
поддерживали мои слова. Церковь не интересует,
что ты пришел к богу. Церковь не интересует, что
тебя бог привел. Церковь смотрит на твой костюм и
пригодность церкви.
2. Одна из харизматических церквей бойко являла
меня пастве, как доблестного бесноватого, весьма
смиренного вида. Приходил, типа, увести тех, кто
приходил в церковь. В один прекрасный день, когда
начались наезды на одну из сестер, я быканул
конкретно по библейке. Результат превзошел все
ожидания. Пастор церкви пригласил меня на
аудиенцию и глупо поинтересовался у меня самого:
"Я че-то не пойму, ты - бесноватый или нет?"
Вопрос был задан в духе божьем, судя по всему, так
как ответа на него ни в своей душе, ни в глазах
пастора я не нашел.
3. Был у меня друг знакомый. Назовем его Лео. Лео по
жизни был правильным пацаном. Он ни на кого не
наезжал, а бил в морду только тогда, когда хамство
оппонента вызвать иное, кроме горячего кулака, не
могло. Лео не жаловался на жизнь, она у него
устраивалась весьма нормально. Лео никогда не
позволял себе лишнего ни в отношении человеков,
ни в отношении к себе. Простой обычный мужик
немеряной силы. Лео был приглашен в церковь
раньше меня. Когда мы начали дружить с ним, он мне
сказал, что меня, оказывается, тут ждали. Я еще
подумал, че-то пастор в первый день моего
появления искоса посмотрел на меня, низко голову
наклоня. Потом во время проповеди достал
платочек и обтер им лицо и шею. "Не знаю, ребят,
прямо чувствую влияние сатанинское." Все
головы повернулись в мою сторону. Я тогда
подумал, что разглядывают кого-то сзади, и
поворачиваться не стал. Зря. )))))))))))
4. Лео ходил в церковь, как в тусовку. Он мне и
рассказал о многих, кто там "проживал". Лео
не верил в бога, просто здесь была достаточно
пестрая компания проживания. Общага такая ему
помогала найти общение некоторое с иными людьми.
И хрен два, кого интересовало состояние Лео и его
богодухновенность.
5. Женщина забеременела внебрачно, исповедалась
пастору. Но, так как она грешила, называясь
сестрой, он объявил ей анафему перед всей
церковью. Вскоре она покончила собой.
6. Разговорившись с одним старым корешом, что имел
паству в одной из церквушек (названия,
естественно, говорить не буду), состоялся такой
диалог:
- Слушай, ну ты же не веришь в бога сам.
- Ну, и что?
- Дык, фиг ли людям мозги компостируешь?
- Не, ты, Анимал, глупый, все-таки. Ну, подумаешь, я
не верю. Народ-то идет. Даже деньги платит.
хи-хи-хи. значит, нужно им это. Пусть получают.
Зато у меня смотри сколько зрителей - и арены не
надо.
7. Одну из церквей возглавлял пастор, в ком
все-таки лежало что-то от католиков. Однажды, во
время служения хор начал исполнять гимн "Аве,
Мария!" Под душепищательные звуки пиано и
слезного голоса солистки половина церкви
демонстративно встала и вышла из зала. Вся эта
половина - были не новички, и не простые овцы.
Козлы, стоящие в управлении стадом. Никто из них и
не вспомнил, кто такая была Мария. И что за их
действиями следят люди. Но воспользоваться
песней про мать Иисуса для конфликта - весьма
свойственный сам по себе переворот, никак не
убеждения святых.
8. В одной из церквей меня начали "атаковать"
так называемыми свидетельствами. Одна из ушлых
христианок уделила большое внимание тому, что
"раньше, до принятия Христа" она была весьма
сильной колдуньей. На мою шутку, что я - круче,
христианка стала с пеной у рта доказывать, что
круче нее не было еще колдунов, к концу разговора,
я понял, что связался с сильнейшим в мире магом,
спецом, каких свет не видывал.
9. Следующее свидетельство мне поведал
"брат". Он был наркоманом. На мой ответ, что у
меня друг сидел на героине и САМ снялся с него без
всяких врачей и богов, этот фраер с пеной у рта
начал доказывать, что он был намного
наркоманистей. К концу свидетельства я понял, что
имею дело с самым копченым наркоманом всех
времен и народов.
10. Узнав как-то, что из церкви ушла одна девчонка,
я, несмотря на запрет давать мне ее телефон,
все-таки смог его достать. Позвонил. Возглас
удивления сочетался с неприкрытой радостью.
Следующая фраза меня убила. Разговор был где-то
через полгода, как она ушла.
- Кто бы мог подумать, что после моего ухода из
церкви мне позвонишь именно ты.
- А разве тебе не звонили твои братья и сестры?
- Ни один.
11. Вернувшись неожиданно в одну из церквей,
которую уже и забыл, если бы не девочка одна,
попал в смешную ситуацию. Девочка напросилась
выйти и взглядом показала мне следовать за ней.
Через несколько секунд, я так же покинул собрание
святых. Вышел на улицу. Мы нашли лавку и сели на
нее. От входа в церковь нас закрывали листья. Но
нам самим вход был виден хорошо. На крыльце
показалась озлобленная жена пастора.
Посмотревши туда и сюда)))))))))), и не увидев нас, она
скрылась в здании. Вскоре на поиски нас были
отправлены три евангелиста. Собственно, пока
прочесывали они местность по периметру, мы
благополучно вернулись в здание церкви. ))))))))))
Девочку эту тут же от меня отделили, как овечку от
козла))))))). Некоторое время я стоял один в стороне
от любвеобильных сынов и дочерей, картинно
смеющихся и искоса поглядывая с интересом в мою
сторону, так как многие не знали, кто пришел, и
почему так активизировался актив церкви. Через
некоторое время выбежала моя знакомая вся в
слезах и в губной помаде перепачканное лицо. Ко
мне бодрым шагом подошли пастор и его жена. - Это
ты во всем виноват! Убирайся отсюда! И вообще
забудь дорогу в эту церковь - иди в другие! - А
ксиву подпишите? - Пошутил я. Но спорить не стал.
Мне важнее было догнать девицу и успокоить ее.
Потому как знал, что в тот момент, пока я стоял,
как прокаженный, один, на нее воздействовали
психологически, пытаясь задавить в ней то, что
так мешало им сделать из нее робота.
12. В некоей церкви членствовал один пацан -
немного не в себе. Ну, собственно, он был
дееспособный и довольно нормальный, не считая
некоторых особенностей, одна из которых -
излишняя, непонятная христианам, искренность,
честность и величайшее добродушие. Наивность
малыша была главная причина того, что он попал в
дурдом. Итак. Малыш по закону государства имел
право на квартиру, и она ему была выделена,
поелику пацан дееспособный. Потому как немного
все-таки не в себе - попал в хрюсовскую церквушку.
О том, что он знатный наследник, узнали, когда его
бабка - единственный родственник, умерла. Оставив
таким образом малышу еще одну квартиру - куда
круче, чем была и достаточные денежные средства.
С сумасшедшими легко договориться и втереться в
доверие. Через некоторое время все денежные
средства перекочевали в казну пастора. Не вняв
моему беспокойству, пацан продолжал развешивать
свои пельмени при виде "добродушных и
любвеобильных" сынах и дочерях божьих. Ну,
естественно, тех, кто не любит ни мира, ни того,
что в мире. Ну, естественно, меня попросили "Не
трогать!" ихнего "брата по вере", а его
науськали так, что даже этот добрейший пацан мне
грозно заявил однажды: "Отойди от меня,
Сатана!" Сатана в моем сердце весьма испугался
и убежал. С ним ушел и я. Прошли годы. Как-то я
встретился с человеком, который служил в той
церкви. Конец истории во мне снова разбудил
"Сатану". Обе квартиры того пацана
принадлежали теперь семье пастора, и обе они
сдавались для того, чтобы семья пастора, равно
как и сам пастор, ни в чем не нуждались. Сам же наш
немного ненормальный малыш, повторяю, что он был
дееспособным, находился в местах, которые
назывались дурдом. Понятное дело, какой бог его
туда упрятал.
13. Во времена начала Горбачева в одну из
баптистских церквей привезли гуманитарную
помощь, коя любезно была предоставлена
Соединенными Штатами, так не любимых русскими.
Гуманитарная помощь заключалась в двух фактах.
Первое: это внушительные коробки с макаронами,
сахаром, солью и я уже не помню, что туда
запихивали, короче нечто съедобное. Второе: Это
одежка - конкретно - секонд хенд. Руководил всем
этим проповедник Billy. Второе имя указывать не
буду. Скажу одно - он был показан по телевидению
России в одной единственной программе. От
картины, что мы увидели - обоим стало плохо. Я
думал, от удивления, у проповедника глаза лопнут.
Тучные стада "любвеобильных", не любящих
единственное что, так это того, что в мире,
набросились, как голодные гиены на кучки
гуманитарной помощи. Те, кто был муж с женой,
пытались унести по две коробки, на что остальные
им резонно и не очень пытались с любовью в сердце
отметить то, что нехорошо так поступать, поелику
иным не достанется. Что касалось одежды -
доходило до споров, кто раньше коснулся куртки
или юбки какой, а та рубашка была просто-таки
предназначена для светлой плоти самого пастора.
©
Animalia
в начало
|
